Du er den eneste der kan afsløre svindlerne:

Her ser du SYV inkarnationer af DALAI LAMA - Men kun ÉN er den ÆGTE. Gæt med og afslør de skamløse svindlere!







Enhver, der ser min blanke tuba vil erkende, at kun den ægte Dalai Lama vil kunne holde sin tuba SÅ ren. Ja - jeg har set voksne mænd, der åd, horede og levede et syndigt liv, omvende sig alene ved synet af min hellige tuba. På den kan jeg spille slagere som Geshichten aus dem Wiener Wald af Strauss og Into the infinite halls of death af Celtic Frost.

Der kan også med held laves god risvælling i min tuba, ligesom jeg gror karse i den. Det er en allround-tuba, og jeg er en allround-lama.




Se min nye video på MTV og du vil sande: dette er ikke en almindelig dødelig, det er Dalai Lama fra det legendariske band Bananalama. Jeg snurrer rundt på ryggen som en gejl kålorm, sniffer ris backstage og smadrer hotelvelværelser og eremithuler.

Jeg er den mest sexede lama siden Elvis Lama, og mænd og kvinder drømmer kun om at flå min kåbe af med tænderne og se mine private lama-dele. Men nix pille. Jeg er MIN lama. Du kan få din egen lama, din maule sæk.




Er det Dalai Emu? Er det tre-stjernet Salama? Nej, det er Kage-Lama'en, den eneste lama, der har mere end 300 elevatorer på samvittigheden. Jeg velsigner dig og knuser dig med bauta-sten. Jeg brænder din hustru og voldtager din hytte. Sådan er jeg. Den RIGTIGE lama, Lama Tropeluft, G-Money Lama.

Ring til mig, og jeg kommer og smadrer handicap-toilettet. Mit savl flyder fra mig som Gudenåen. Elsk mig for det. Sådan er vi lamaer. Vi spiser, eller vi bliver spist.




Jeg er kejser-gammel, og det er bevis nok for ægtheden af mit lama-skab. Enhver der ser mig sander straks, at jeg kan fylde hylder op som en djævel. Hvis enkelte har set mig sove i pisrenden på Roskilde-festival, har det udelukkende været kinesernes skyld. Og ja, hvis nogen har set mig spille harmonium på strøget for femogtyve-ører og flaskepant kan jeg kun sige, at det har været mig dikteret af den store Buddha, at således skulle det være.

Ja. Jeg bor i Ørsteds-parken med min hund Flemse og lever af at fouragere og snaske i emballage fra McDonalds. Men dette kendetegner den sande lama: han lever et gustent liv, og han er en gusten lama. Og ingen kan lide ham. Og han suger. Det er derved, han er så stor. Og skod-agtig.




Du får straks lyst til at spise Hans Højhed. Bare rolig, du er ikke unormal. Salama finder sig i at folk ustandseligt gnaver og gnasker i hans vise pande. Se, det er hellig disciplin. Det er selvsamme blinde fanatisme som Salama'en ønsker at se i sine disciples stirrende, udbulende øjne. Alle må indse at Salama'en er den sande lama. Han holder sig for eksempel 30% længere i køleskabet end alle andre lama'er.

Derfor er det alligevel en stor synd at spise skiver af Salama'ens hovede. Hold op, lige nu. Det bliver sagt til Buddha. Han bliver pissesur når han kommer hjem.




Kig nøje på mig, og du vil sande, at JEG og kun JEG er Dalai Lama. Min smækre figur har jeg fået af at spise 1 riskorn om dagen - og så 4 liter karamelsovs. Alt sammen som Buddha sagde. Som bevis kan jeg henvise til min legendariske flugt fra Tibet til Indien, hvor 600 af mine eunuk-munke trak mig over Himalaya, hvorefter jeg tumlede som en lavine ned og byggede et kloster, hvor jeg landede med et klask.

Lad os slå det fast: jeg er en elskovsmaskine. Er du mand nok til mig? Skriv til mig på kæmpelama@hotmail.com, og vi kan mødes diskret.




Enhver må kunne se, at jeg er den rigtige Lama. Mine store hits som Never Ending Story og Too Shy bliver spillet på tibetanske diskoteker fra årle morgen til silde aften. Vidste du, at KajaGooGoo er tibetansk og betyder: Hold lige de bolde i ro?

Det er rigtigt. Hvis du stemmer på mig som den falske Limahl, vil jeg sørge for, at du bliver genfødt som Andrew Ridgeley fra Wham. Han sugede. Så gør jeg.

Alexanderband