1/3
Kære dagbog.
Jeg har fundet hulemalerier ude på mit toilet. De er så gamle, at der ikke
engang har været brugt maling til dem, men remoulade. Tænk!
I formiddags kom de første turister, som jeg straks gav elektrochok.
Herefter viste jeg dem hele huset, og da jeg åbnede køkkenskabet fandt jeg
onkel Ib, som jeg rent havde glemt, at jeg jo har fået kandiseret.
Alle ville straks smage, og ingen gik sulten hjem.
Da jeg kom ud i toilettet, var hulemalerierne væk. Det viste sig, at én af
turisterne havde slugt dem, fordi han troede, det var noget ståltråd.

2/3
Kære dagbog.
I dag har jeg kedet mig... Jeg vågnede ved, at jeg drømte, at jeg var
faldet i søvn. Så gik jeg ud i badeværelset og trak i en hund, som en
eller anden havde hængt derude i en snor.
Hvad gjorde jeg så ? Jo, jeg talte mine tænder, og der manglede fem. Så
gav jeg mig til at lede. Den ene fandt jeg inde i munden. Det gjorde jeg
også med de andre. Og som om om det ikke var nok: da jeg rodede rundt
derinde, fandt jeg også et par briller. Dem lavede jeg senere hen en lille
kop te af.
Senere hen på dagen ringede én, der gav sig ud for at hedde Ib Søndergård.
Han sagde til mig, at Jods smeltepunkt var 182 grader celsius. Men jeg
gennemskuede straks, at det drejede sig om dum telefonfis. Jods
smeltepunkt er jo 186 grader.

3/3
Kære dagbog.
Da jeg gik en tur, kom jeg forbi min mor og fars grav.
Jeg vidste slet ikke, at de var døde.
Senere hen gik jeg på kinagrill.

3/4
Kære dagbog.
I nat havde jeg en forfærdelig drøm: jeg drømte, at jeg gik i skole, og
pludselig så jeg ned af mig selv og opdagede, at jeg havde tøj på!
Det var forfærdeligt. Alle grinte af mig.
Jeg vågnede op i en sø af rødbedesaft.
Og hvem stod der ved siden af mig ved sengen og pøste madvarer ud over
mig: Flemming. Aldrig har jeg været så glad for at se ham!
Først kyssede vi, så klædte vi langsomt hinanden af. Vi var vist begge to
lidt nervøse. Heldigvis havde vi fået en øl, det hjalp lidt på det. Så gav
jeg mig til at kysse ham over hele kroppen, mens han nussede i mit hår og
kælede for min nakke. Derefter var det hans tur. Det var som brændte hele
min krop, da hans varme tunge søgte alle min krops hemmelige steder ud;
steder så glemte, at jeg knap vidste, at de selv eksisterede. Han fandt
tre kropsåbninger, jeg aldrig havde været klart over eksisterede, og en
lille grøn knap. Når man trykker på den, siger jeg "MUUUUH".
Derefter elskede vi til den lyse morgen.
Ved morgenbordet fortalte Flemming mig hele sin historie: hvordan han
havde levet blandt zulunegere, der troede, at han var et B&O
fjernsyn,hvordan han var flygtet ned i 5000 meters dybde, hvor han
havde levet som en rødfisk og haft et bijob som orgelspiller til sølvbryllupper og
fødselsdagsfester. Han havde arbejdet på JAKAfabrikker i sibirien, hvor
man aldrig bliver sluppet ud af frygt for at man skal sprede opskrifterne.
Han havde været Katarina den stores elsker og været den, der måtte lappe
hende, hver gang hun punkterede. Han havde taget et broderikursus i
Mongoliet på Djengis Khans tid, og da han ikke kunne betale regningen
bagefter, måtte han tage hele opvasken alene. Han havde skræmt næsehornskalve på
Bali og havde ene mand rejst den kinesiske mur for at forhindre favørs
indtrængen i Kina. Han havde komponeret Niebelungens ring og sprunget
bungyjump med Rudolf H?ss, han havde opfundet shetlandsponyen og
lavet puha i Oklahoma. Han havde prøvet det hele.
Han havde nogle film med hjem fra sine eventyr, men da de blev
fremkaldt, var det eneste man kunne se noget salat. Jeg spurgte ham ud om det, men
han blev straks rød i hovedet, og jeg undlod at komme nærmere ind på det.

4/3
Kære dagbog.
Flemming og mig har startet vores eget lille teater. Det skal hedde: "kød
og benmelsteatret", og på repetoiret har vi udelukkende egne værker, samt
selvfølgelig lidt kød og benmel op til jul.
Vores første værk hedder: "Helle for den lille grønne d)r, nej, ikke den,
den ved siden af, ja der! Helle for den."
Det er et stykke om dyr og fascisme. Moralen er, at man skal være ond
mod fascister og god mod dyr. Fascistiske dyr skal man være sådan mellemgod
mod. Her er manuskriptet:

"Helle for den lille grønne der, ja ja, den"

Eksistentialistisk tragedie i 9 akter og en prolog og en sang

Medvirkende:

Onkel Tage
Olaf
Gustne Ulla (Olafs kone)
Esmaralda (Olaf og Ullas datter)
Lille grimme smækfede Bo
Mig
Flemming
Den stumme frøken
Børn
Nymfer m.m

1. akt

SCENE 1: En stue. Gustne Ulla kommer ind.

GUSTNE ULLA: Ak, hvilket usselt liv i fattigdom, hver dag er en kamp
for føde blot. Ofte tænker jeg kunne miraklet blot ske! Men gud har ikke tid
til mirakler for småfolk som os, jeg og min gustne mand. Og vi skal endda
forsørge vores purunge datter, som endnu ikke er blevet gift eller rørt.
Ak, ak, en ynk det er at leve!
(Olaf kommer ind)
OLAF: Hej min kære kone. Ved du hvad, jeg har netop fået et brev, og ved
du hvem fra ? Min Onkel Tage, der tog til Amerika for tyve år siden. Kan
du tænke dig, hvad han skriver ? Han er blevet millionær, og nu vender
han hjem til sin fødeby igen for at finde sig en kone! Tænk, Ulla, hvis vi
kunne få ham til at gifte sig med vores unge datter! Hun er ganske vist
meget yngre end han, men vakker er hun jo, og tænk hvilken formue der
kunne komme os i hænde, hvis vi blot fik hende til at indvillige i
giftermålet!
(Esmeralda kommer ind)
GUSTNE ULLA: Goddag min fagre datter! I dag kommer en onkel til din
fader hjem fra Amerika med sin kuffert fuld af penge. Vi vil at du skal gifte
dig med svinet, så vi kan få fat i alle hans penge. Så snart I er gift,
skal vi nok få ham af vejen, men indtil da må du følge vores plan.
ESMERALDA: Gu vil jeg da røv.
OLAF: Sådan skal du ikke tale til din moder (slår hende ihjel): Ups! der
ødslede jeg hende vist!
GUSTNE ULLA: Olaf, dit uendelige skod! Hvordan skal vi nu få fat i din
onnkels millioner!
OLAF: Ulla min skat jeg har det! Vi klæder dig ud som Esmeralda! Så
vil han ikke ane uråd. (Han giver hende en sæk over hovedet) Så, fra nu af
er du Esmeralda!!
GUSTNE ULLA: Olaf, du er et geni!
(Det ringer på døren)
OLAF: Det må være ham. Nu lad som ingenting.
(Tage kommer ind)
TAGE: Davs, godtfolk. Jeg er en rig onkel fra Amerika. Jeg er
smækhamrende rig. Jeg er så rig, at jeg ofte slet ikke kan sove. Kan I forestille jer
det, I små svin ?
GUSTNE ULLA: Jeg er husets unge datter, fager og uskyldig, Esmeralda
er mit navn. Vil du ikke gifte dig med mig ?
TAGE: Joh, måske. Men køber man måske en bil uden at prøvekøre den ?
Med andre ord: jeg vil have en gratis tur, før jeg siger ja til noget som
helst.
OLAF: h.. onkel, det går vist ikke. Du bliver vist nødt til at vente. Hun
har lige spist.
TAGE: Jeg venter aldrig. Nu går jeg lige på lokum, og når jeg kommer
tilbage, skal der gang i æ pistøj. (går på toilettet)
GUSTNE ULLA: Ak, jeg må vist lade min krop sælge, kære husbond, for
at vi kan få del i millionerne!
TAGE: Fandme nej, nok har jeg dræbt min datter, men min hustru sælger
jeg ikke sådan lige. Giv mig den sæk! (Tager sækken over hovedet) Fra nu af
er jeg Esmeralda, og du er Oluf. Så må jeg sælge mig selv til den stodder
hvis det kun er for den ene gang.
(Tage kommer tilbage)
TAGE: Det var bedst. Nå, skal der gang i æ sager eller hwa ?
OLAF: Ja, find nu svinet frem og få det overstået.
(Det ringer på døren)
GUSTNE ULLA: Hvem mon det kan være ?
(Flemming kommer ind)
FLEMMING: Daw, jeg er Esmeraldas nye kæreste, vi skal giftes. Hvor er
hun henne ? Sig det! Min diller er ikke til at spøge med lige nu.
OLAF: HHHM. Kan I ikke lige gå udenfor I to TAGE og FLEMMING:
Hvem ? Os ?
OLAF: Jasgu.
FLEMMING: Jo, jeg skulle alligevel på lokum.
TAGE: Jeg går med. Jeg skal igen.
(Tage og Flemming går)
OLAF: Hvad gør vi nu!
GUSTNE ULLA: Jeg har det! Vi siger, at jeg er Esmeralda!
OLAF: Jamen, det er jo mig.
GUSTNE ULLA: Jamen, så er vi det begge to.
OLAF: OK.
(Tage og Flemming kommer igen)
OLAF: Jeg er Esmeralda!
GUSTNE ULLA: Det er jeg også!
(Flemming tager OLAF)
FLEMMING: Kom, nu skal vi kneppe.
TAGE: Ja, det skal vi også. (Tager GUSTNE ULLA)
OLAF: NEJ!, det går ikke.
GUSTNE ULLA: Jeg har en idé. Flemming fra nu af er DU Esmeralda!
FLEMMING: OK!
TAGE: Hvem er jeg så ?
OLAF: Du kan være Gustne Ulla!
TAGE: OK!
GUSTNE ULLA: Jamen, Olaf, Hvem er jeg så ?
OLAF: Du er mig, klædt ud som dig.
ESMERALDA (vågner): Hov! Jeg er slet ikke død alligevel!
OLAF: Esmeralda, der er sket noget siden sidst. Kan du ikke fra nu af være
Gustne Ulla ?
ESMERALDA: Det kan vi da godt sige.
FLEMMING: Jamen, hvis jeg er Esmeralda, hvem er så mig ?
GUSTNE ULLA: OK, jeg kan godt være både dig og Olaf klædt ud som
mig på én gang. No problem.
FLEMMING: FINT!, så er alle problemer løst.
(Det ringer på døren)
ALLE: Hvem kan det mon være ?
(DEN STUMME FRØKEN kommer ind)
DEN STUMME FRØKEN: Daw, er det her der er loppemarked ?
ALLE: NEJ!
DEN STUMME FRØKEN: Nå.

TÆPPE

(To sekunder efter går tæppet op igen)
ALLE: FUCK NAZISTERNE!

~~ TÆPPE, FINAL ~~

Hvis det ikke er forvekslingskomedie så det basker!
Hvis vi er heldige, kan vi få den opført på Ho Fåremarked.

5/3
Kære dagbog.
I går opførte vi vores teaterstykke for første gang. Desværre glemte
Flemming at komme, så jeg måtte spille alle rollerne selv.
Men det gik vistnok meget godt, omstændighederne taget i betragtning.

6/3
Kære dagbog.
Jeg er begyndt at gå til svæveflyvning. Desværre er hallen næsten altid
propfuld, og der er mange af børnene der tisser i vandet.

7/3
Kære dagbog.
Jeg vågnede op i morges som kvinde.
Det viste sig, at Flemming er blevet amtslæge. Mens jeg sov, havde han
opereret mig sammen med nogle af sine venner. Først var jeg lidt sur, men
så blev jeg nysgerrig. Vi har fundet ud af, at jeg ikke kan få børn; men
jeg kan få adskillige små dyr: biller, regnorme, ja endda små egern og
muldvarper. Nu har jeg også et sted til mine cykellygter, når jeg er i
byen.
Jeg mangler bare ca. 15 huller, før vi kan lave en ægte chockoladekalender
af mig.
Her til aften har vi leget en leg, der hedder "Finsk dame".
Det handler om, at Flemming går udenfor døren og kommer ind igen.
Så sidder jeg på en stol og er fra Finland. Og så begynder man forfra.
Vi har leget den mange gange før, men det er mere realistisk nu.

8/3
Kære dagbog.
Mig og Flemming har startet en pingvinfarm. Vi tænker, at der må være et
marked for det, nu hvor flere og flere folk kører med blyfrit.
Indtil nu har vi 245 pingviner, helt økologiske er de ikke, for flere har
fået siliconeoperationer. Vi har også lagt discolys ind i et par stykker,
sådan for sjov.
Hvis salget til restauranter og supermarkeder går helt galt, har vi tænkt
os at bygge reoler af dem.
Vi har i anledningen udgivet en bog med opskrifter. Bogen er ikke ret
lang, for vi har kun fundet på to:

PINGVIN A L' JUELSMINDE:

1) Pinginen krydres med salt og peber eller lignende, og spises.
Bon apettitte!

PINGVIN A L' KØGE BUGT

1) Den frosne pingvin skældes ud i ca. 20 minutter (anbefalede skældsord:
usling, laban, slubbert, lømmel, bøsserøv)
2) Fortryd og bed om forladelse (f.eks. skat, jeg mente det jo slet ikke
på den måde, o.s.v.)
3) Denne proces gentages til pingvinen er optøet.
4) Pingvinen stilles i en rundkreds af mennesker, der alle stirrer på den.
Når den bryder sammen, gå til punkt 5.
5) Pingvinens indvolde fjernes, og den stoppes med vingummi, tom
konserves, modellervoks, knust glas, stålsvampe, cigaretskod og wcpapir.
6) Pingvinen bindes fast til en snor på ca. 5 meter. Stil dig på et
mennesketomt sted og begynd at svinge dyret omkring dig.
7) Slug nu dyret i )n mundfuld helst helt uden at smage på det.
8) Gå ned og forlang pengene tilbage, både for pingvinen og for denne
bog.

9/3
Kære dagbog.
Hele pingvinid)en var et flop. I dag solgte jeg dem til en mand fra Nibe
for 100 kr. Jeg bildte ham ind, at det var den nye Kim Larsen cd.

10/3
Kære dagbog.
Jeg har lavet et timeglas af to store glas og Flemming. Han ligger i det
ene glas, og efter en times tid er han sevet ned i bunden af det andet.
Jeg har ikke moret mig så godt, siden jeg sidst lavede et timeglas af to
store glas og Flemming.

11/3
Kære dagbog.
Luften er fyldt med gust. Jeg ringede til Flemming, for det anede mig, at
han havde en finger med i spillet. Han afslørede, at han havde fået
hundegalskab, og at han aldrig havde haft det så sjovt før. Jeg gik over til
ham og blev bidt ihjel. Da jeg kom hjem, gav jeg mig til at samle på
frimærker et kvarters tid.

12/3
Kære dagbog.
I dag har jeg fået installeret en røgalarm i mine nyrer.
Jeg har talt med min læge, og han mener, at jeg bør bygge ud. Jeg kan få
et børneværelse på ryggen og et helt nyt toilet i nakken for ganske få
penge. Det bliver nok nødvendigt, for mine hudorm har ansøgt om
familiesammenføring, så der bliver tryk på.
Her til aften har jeg tisset i en flaske.

13/3
Kære dagbog.
Nu er det ved at blive forår. I morges da jeg kom ud i køkkenet, var ovnen
sprunget ud, og væggen havde fået knopper. Fuglene synger, og man går
rundt og forelsker sig. I formiddags var jeg ude og grave lakrids op i
køkkenhaven, men den var endnu ikke helt moden.
Flemming kom forbi. Han havde sin nye kæreste med, en gammel Puch
togears. De skal giftes til maj. Senere hen på aftenen solgte han den til
mig for en pakke tyggegummi. Jeg ved endnu ikke helt, om den er med på
noget af det frække, men den er boret, så der burde være en chance.

14/3
Kære dagbog.
I dag har jeg været ude i haven og så ting og sager.
Først og fremmest et strudsetræ, som jeg har købt gennem kuponmarked.
De
lover, at man må sende træet tilbage, hvis det ikke bærer mindst
hundredetusinde strudser inden efteråret. Men man kan ikke få sine penge
igen.
Så har jeg sået noget gammelt lappegrej, som jeg fandt inde i skabet. Hvis
jeg husker at vande det med havregrød, kommer der garanteret ingen
lappegrejbuske, så jeg håber, at jeg glemmer det.
Jeg har også sået Flemming.

15/3
Kære dagbog.
I morges da jeg stod op skyndte jeg mig ud i haven, men der var ikke
kommet nogen planter. Så blev jeg sur og gravede Flemming op og
gennem bankede ham med en gammel barnevogn. Flemming gik i stykker,
men barnevognen holdt.
"Ukrudt forgår ikke så let", sagde jeg til den senere hen, da vi som gode
venner sad og drak en øl sammen.
Den svarede næsten ikke.

16/3
Kære dagbog.
I dag var jeg i Djurs sommerland sammen med Flemming.
Det var åh så hyl.
Først var vi med i en stor fest, hvor nogle folk med uniformer bandt os
til et bord og slog os med knipler i trefire timer. Derefter udspurgte de
os på spansk, og da vi ikke forstod det, blev vi låst inde i et koldt rum
i tredive timer. Herefter gav de os elektroder på kroppen, som de satte
strøm til. Det gjorde nas. Da vi stadig intet ville sige, voldtog de os,
først selv, og sidenhen med hunde. Det gjorde også lidt nas. Så slukkede
de deres cigaretter på os og sparkede til os og hængte os op i benene, til
blodet begyndte at sprøjte ud af vores næser.
Det var lidt hylt, men så hylt var det heller ikke.
Til næste år tar vi til Venezuela i stedet for og slutter os til en
oprørsk politisk organisation.

17/3
Kære dagbog.
Jeg har købt en computer.
Den skal blandes op med elleve dele vand.
Så mange dele vand har jeg slet ikke.

18/3
Kære dagbog.
Opskrift på en god gammeldags hestemad:
1 hest
1 mad
Tirsdag og torsdag lægges hesten ovenpå maden
fredag og søndag lægges maden ovenpå hesten
lørdag og mandag er der lukket
onsdag tages der kun mod skriftlig besked
Bon apettite!!

19/3
Kære dagbog.
I dag har jeg lavet en velduftende sæbe af Flemming.
Først kogte jeg ham to timer sammen med nogle gamle fostre, jeg har haft
liggende. Så hældte jeg en masse sæbe og en masse husblas i.
Det lugtede stadigvæk af helvede til.
Så gik jeg ned og købte noget sæbe og vupti! har man en velduftende
sæbe.
Flemming, eller det der var tilbage, og fostrene smed jeg ud.

20/3
Kære dagbog.
I dag har jeg siddet og kigget ud af vinduet.
Med lidt held er jeg nået til 200 inden i morgen aften.

21/3
Kære dagbog.
I dag var polititet her. De leder efter Flemming. Jeg lod som
ingenting og
sagde, at jeg sidst havde set ham balancere blendere i Kenya.
De hoppede vist på den.

22/3
Kære dagbog.
I dag er det netop gået op for mig, at jeg jo egentligt blev slået ihjel
den 11/3. Hvordan kan jeg så sidde nu og skrive dagbog ?
Svaret er, at det kan jeg vel slet ikke.
Her slutter min dagbog for bestandigt.

23/3
Kære dagbog.
Alt det med, at jeg var død var bare aprilsnar.
Jeg havde jo bare taget solbriller på.

24/3
Kære dagbog.
Jeg er blevet soldat.
I dag var jeg på session. De skulle se, om jeg var egnet.
FØrst skulle jeg tage alt tøjet af.
Så skulle jeg sige mit navn. Desværre kom jeg til at sige "EGERN" fordi,
der gik panik i mig, men de lod ikke til at bemærke fejlen.
Jeg glemte i øvrigt også at tage mit tøj af.
De sagde, at det var tilstrækkeligt, og her i morgen skal jeg i kamp.
Jeg har ikke fået noget våben.
Det er meningen, at jeg skal give snige mig ind på fjenderne og give dem
en lammer.
Som skjold bruger jeg en saltbØsse.
Hvis nogen får øje på mig, skal jeg lade som om, jeg er Bliktud fra
"Troldmanden fra Oz" og brøle "Hvem har hældt sovs i kopimaskinen"
ligesom han gør.
Hvis dette ikke lykkes, spiser jeg noget lim.
Lykkes dette heller ikke, lyder mine instruktioner, at jeg skal skynde mig
ind i den første og bedste bybus og så bare se at komme væk.
Det kan umuligt gå galt.

25/3
Kære dagbog.
"The husblas" har fornyet vores pladekontrakt: vi skal indspille 11.000
plader for "Ole og Bimse Records" over de næste tre måneder.
Vi bliver betalt med et større parti madpapir og nogle gamle eksemplarer
af den blå avis.
Vi har allerede indspillet den første plade.
Den består af en sang, der til gengæld varer 73 minutter.
Jeg vil godt lige skrive teksten.

BLUES FOR ET LANGT, GRIMT DYR

66 heste på et grimt dyrs grav
HOLLA HOLLA HALLELUJA
en af dem fik det grimme dyrs arv
SIKKE GUSTENT HER LUGTER!

Derefter følger der en ret lang solo, hvor Flemming tæsker løs på noget
salt, mens jeg sniffer til nogle gummistøvler. I baggrunden står der nogen
og spiller bordtennis.
Pladen skulle slutte med, at jeg siger "Flemming er helt vildt død"
bagfra. Desværre kom jeg i stedet til at sige "Favør har tilbud på
Remoulade". Men det er jo bare to måder at sige det samme på.
Vi skød vores første video den samme dag.
Det var dumt.
Den blev helt ødelagt.

26/3
Kære dagbog.
I dag kom de første anmeldelser. "Svend Tveskæg Tidende" giver den tres
stjerner ud af 200000 mulige. Jeg læste kun de første sætninger: "Efter at
have hørt tyve sekunder af denne plade forsøgte alle mine indvolde
simultant at flygte ud af kroppen på mig. Jeg mangler endnu at finde en
lunge."
Derimod: "De døde Bornholmeres fagforeningsblad" giver den seks heste
og en orne ud af femten mulige landbrugsdyr. De skriver, at den "rummer
mange gode opskrifter og husråd, som vil blive modtaget med glæde i hus og
hjem."
Det er det pæneste, nogen nogensinde har sagt til mig.

27/3
Kære dagbog.
Flere anmeldelser: "Ugeskrift for blinde og benløse" kalder vores plade
"Det bedste der er sket for dansk camping siden mund og klovsyge".
"Morgenposten for nedlagte dyrebutikker" siger om vores plade, at "Det
kunne ikke gøres bedre selv af negre". "Svalbard times" skriver: "God.
Rigtig god. Nej, forresten. Det er noget lort." og giver den én lammer ud
af nul mulige.
Succesen er steget mig til hovedet. Her til morgen har jeg spist et helt
sofahjørne. Flemming blev lidt sur. Det lader til, at hans mor og far sad
der, uden at jeg lagde mærke til det i forbifarten.
Jeg troede ikke på ham.
Men her til aften har jeg fundet briller i mit bæ.

28/3
Kære dagbog.
Jeg har fået hovedrollen i en film.
Den hedder "Skyd mig, for jeg lugter, skynd dig nu" og har et budget på
5000000 færøske kroner. Plottet lyder således: En morgen, hvor jeg er ude
at løbe, kommer jeg tilfældigvis ned til stranden. Det er vinter, men jeg
ser mig ikke for, og kommer til at løbe ud i bølgerne. Jeg løber helt ud,
til jeg ikke længere kan bunde. Så drukner jeg.
Filmen er baseret på virkelige hændelser i Florida 1936.
Der er en del vovede scener i, bla. nogle nøgne måger og skyer, der godt
kunne ligne sture patter. Der er også en del vold i.
Rigtig hård vold, med folk der skriger, og blod, og tænder.
OK, der er ikke vold, men der er en masse tang.
Filmkompagniet "Min mor og jeg" regner med en overvældende succes.
De har allerede planlagt en efterfølger. Den skal bestå af kamerashots ud over
havet for at se, om jeg kommer tilbage igen.
Og overraskelsen er: det gør jeg ikke.
Hæhæ.

29/3
Kære dagbog.
Min familie har en sjov tradition, der har løbet over århundreder. Hver
den 29/3 slår vi et familiemedlem ihjel.
Da min onkel vågnede her til morgen, ventede der ham således en lille
overraskelse. Han var død!
Jeg havde nemlig skåret hans pulsårer over, mens han sov.
I skulle have set ham i fjæset, da han opdagede det.

30/3
Kære dagbog.
Mig og Flemming har opfundet vores egen version af Mikado.
Vi skiftes til at kaste op.
Når det bliver kedeligt efter et stykke tid, siger vi, at jeg har vundet.
Jeg fører indtil videre 5 nul.

31/3
Kære dagbog.
For hver dag der går, rykker jul en dag nærmere.
Jeg fatter ikke hvorfor den gider.