Dr. Nekro-Phil


Kun få ved at flinke Dr. Phil har en bindegal tvilling som farer rundt i månens blege skær og krænker gravfreden, hylende af dødsforagt. Tvillingen hedder Dr. Nekro-Phil og er brevkasseredaktør og fuld af gode råd, ganske som sin berømte bror. Hvorfor de to brødre aldrig ses sammen skal vi ikke gisne om, men blot sige: velkommen! * LÆSERNES SPØRGSMÅL BESVARES HER *

		Kære Dr. Nekro-Phil Jeg og en flok venner vil gerne spise den tyske kannibal. Det kan kun være fair. Jeg tænker på at lave farseret kannibal... Har du en opskrift??? KnuZzEr... ZnUlLeR-kANn1BaLeN

		Kære zNulLer, nej undskyld: ZnUlLeR Jeg har selv to drenge på 10 og 12, og jeg har altid sagt til dem: vold nytter ikke noget - den eneste måde at løse konflikter på er, at den ene part spiser den anden. Det løser effektivt problemer i skolegården, i sengen, i køen i supermarkedet. Personligt synes jeg ikke tysker smager særligt godt - mine egne livretter er eskimo og nepaleser - men jeg kan anbefale at man lader liget ligge et par måneder, og at man så ruller sig i det først, før man spiser det. Er det godt nok for hyænerne er det godt nok for os. Krydr evt. let med laktose. Læs i øvrigt min bog: "Tab vægt - Dr. Nekro-Phils tre-trins guide til selvfortæring", hvor jeg kommer nøje ind på hvilke af sine egne organer man let kan undvære, og smager godt med en let mornay-sauce. Helt ærligt - bruger DU nogensinde din milt? Nej, vel? Og tolvfinger-tarmen? Ikke just noget man langer ud efter hver dag. Spis dem, og få dem ud af verden. vh Dr. Nekro-Phil

		Kære Dr. Nekro-Phil Som så mange andre har jeg hyppet urne og sarkofag. Men jeg har aldrig hyppet en pyramide. Er jeg unormal? Hilsen den bekymrede

		Kære den Bekymrede Ja, du har god grund til at være bekymret. Har du nogensinde stået i Glyptoteket og set hvordan mumierne ligefrem KLÆDER dig af med øjnene? Da vil du sande, at mumier er elskovsmaskiner, som vil og SKAL tilfredsstilles. Nogle er til bondage, jeg er til bandage. Og der er ingen grænse for hvad man kan samle op af villig mumie en lørdag aften i Mykerinus-pyramiden. Se i øvrigt LIVE MUMIEN hver midnatstime på Kanal Nekro-Phil. Jeg lover at det bliver mere spændende end LIVE URNEN, som sandt at sige var lidt af et flop. vh Dr. Nekro-Phil


ASSISTENS KIRKEGÅRD fungerer i bund og grund som en buffet: I midnatstimen møder du op ved (1). Kom i god tid, for der kan være kø. Bevæg din straks til Hans Scherfigs grav (2) og krænk løs. Hast derefter videre til (3) hvor du besudler Michael Strunge og Niels Bohr. Desserten fås ved (4) hvor Peter Von Scholtens knogler hyppes. Derefter går turen til Vestre Fængsel og lang afsoning.

		Kære Dr. Nekro-Phil Jeg er nødt til at spørge: Hvornår lancerer du din nye duft-serie, og hvad vil den komme til at bestå af? Vh. Ligorm

		Kære LIGORM Alle taler om min duftserie: Hvad hedder den? Kommer den snart? Den hedder "USØMMELIG by DR. PHIL" - og den er lige på trapperne. Duftserien består af KRÆNKE HOMME og KRÆNKE FEMME. Parfumen leveres i en sarkofag som først skal åbnes med brækjern. vh Dr. Nekro-Phil

Dr. Nekro-Phil har fået mange spørgsmål fra læserne! Det er han kisteglad for, og han deler på resten af denne side sin visdom med det ganske land. Reklamerne for Dr. Nekro-Phils produktserier skal du ikke tage dig af, køb blot rub og stub - ellers bliver du aldrig rigtig glad.

		Hej Dr. Nekro-Phil Jeg står over for et problem, som plager mig meget. Jeg har nemlig købt en Stig Rossen CD, og taget den med til Frankrig, hvor den blev væk. Nu er jeg så bange for at hele Frankrig vil blive ramt af Stig Rossen-symdromet. Burde jeg melde mig selv til politiet? Vh. Fistah

		Kære Fistah Der er ingen grund til at tro at der vil ske andet når franskmændene hører Stig Rossen, end hvad der normalt sker til hans koncerter, musicals osv. – Dvs. øjnene popper ud på folk, vrangen vendes ud, organer sprøjter til alle sider, og alle flygter som zombier ud i gaderne hvor de æder og knepper alt de ser. Intet at bekymre sig om. vh Dr. Nekro-Phil

		Kære Dr. Nekro-Phil Jeg er en k/ærlig, ung/ond mand fra Skanderborg. I min fritid skænder jeg alskens kryb og kravl, men er endnu ikke hoppet på lig større end naboens nyligt afdøde puddel, Krølle. Sikken oplevelse – Halsbånd, indvolde og hundekiks sprøjtede omkring mig og det lystne kræ. Det var himmelsk. Men her kommer min komplikation: Tør jeg gå videre til skænding af døde mennesker? Vh. Skænder-Eddie

		Kære Eddie Læs min bog ”Dr. Phils 12 nekrofile trin fra myg til elefant”, hvor man gradvist indvies i skændingens mysterier. De tolv trin, som følges nøje er: Myg Skarabæ Spidsmus Ilder Folketingsmedlem for Venstre Kvæg Søko eller -hest Tordenskjold Dalgårds Tivoli (på én gang) Tapir eller Okapi – hvad der nu er for hånden Vandmand eller -kvinde Elefant Skal det gøre nas, så lad det gøre nas. vh Dr. Nekro-Phil


DEN LILLE GRAVRØVER skal startes tidligt! Eksperterne er enige om at seksårs-alderen er passende. Dette sæt slagfast plast-værktøj i glade farver vil gøre dit barns første indbrud i katakomber til en oplevelse for livet!

		Kære Dr. Nekro-Phil Jeg faldt for nyligt i septiktanken og fandt et lig. Men hvad skal jeg gøre, for nu sidder liget i min stue og ser Eurosport. Kan det konserveres, eller skal det direkte i fryseren? Vh. Flinke Farmor

		Kære Flinke Farmor Gå ud i garagen, du har garanteret en gammel sarkofag liggende – hvem har ikke det? Hvis du lægger liget i sarkofag vil det kunne holde sig op til 3000 år og hyppes igen og igen. Som jeg altid har sagt: nogen kalder det pyramider. Jeg kalder det bollerum. Fryseren? Nej! Det ødelægger alting. Har du nogensinde hyppet en liter frossen MOU oksekødssuppe? Så vil du vide hvad jeg mener. vh Dr. Nekro-Phil

		Kære Dr. Nekro-Phil Jeg har flere gange været til afterparty med Døden, og jeg har også mødt ham på en café nede i byen. Her den anden dag var jeg på Train, og der var han igen! Jeg gik så'n lidt friskt op og sagde "hej", og efter et par øl udviklede det sig. Vi endte til morgenmad hjemme hos mig, hvis du forstår fnis. Mit spørgsmål er derfor: er jeg en starfucker? Og i så fald, hvor går du i byen?? Vh. Rico

		Kære Rico Det er ikke døden du har scoret – men mig. Jeps, jeg var på Train i lørdags kun iklædt kutte, og bevæbnet med min trofaste le. Hvis du vidste hvor meget fisse jeg har høstet med denne le!! Nu MIT spørgsmål til DIG: Du sagde du hed Bente. Nu hedder du pludselig Rico?? Hvad er dit problem??? Og HVORDAN har du lige lavet de kropsåbninger?? (uha der var mange!) Løsningen på vores begges problem må blive, at vi i fællesskab tilbereder og spiser din diller. Vi vil da kunne indgå et registreret parforhold. Jeg spår, at jeg snart bliver enkemand. Og umiddelbart derefter – mæt. vh Dr. Nekro-Phil

		Kære Dr. Nekro-Phil Jeg har netop købt en pakke Ota Solgryn, men da jeg kom hjem, fandt jeg ud af at der ikke var nogen brugsanvisning. Nu ville jeg høre om du kunne hjælpe mig med at komme igennem pakken. Mavepumper fra Buller

		Kære Buller Spis lig, aldrig gryn. Det må din mor da have sagt til dig da du var lille. Kig godt på madpyramiden, og du vil se døde kroppe og ådsler overalt i bunden. Kom i gang!! Mæsk dig!! MÆSK SÅ!!! Det er så dejligt når det pludselig begynder at lugte af Ny Carlsberg Glyptotek når man laver pølser. vh Dr. Nekro-Phil

Af Alexanderband 2004

Tekst: Esben | Grafik, tekst: Sune