Jeg kan ikke få mit
vasketøj helt hvidt. Naboerne griner af mig.
Der sidder altid størknet MAOAM, rust,
cykler, teglsten og champignoner fast i det.
Hjælp mig, jeg er fortvivlet
-Den fortvivlede husmor
Hej
fortvivlede husmor
Jeg gør som regel det, at jeg sovser alt mit
vasketøj ind i ådsler og så smider det for
mine hyæner. Når de har gumlet på det i
nogle dage er det fuldstændigt pinligt rent
og alle naboerne taler om det.
Få dig nogle hyæner.
Kald dem Britta.
Hilsen Oprah Hultesøm
--------------------------
Jeg blev sex-misbrugt som
ung skoledreng i folkeskolen. Det stod på i
8 lange år, nede i håndgerning.
Når jeg kigger tilbage på det, må jeg
konstatere at jeg aldrig har fået så meget
fisse som dengang, og savner det. Er det
muligt at adoptere en midaldrende lærerinde?
-Hilsen Ørling
Hej Ørling
Ja det kan man da kalde håndgerning !! Du
fik til den store guldmedalje og det skal jeg
være den sidste til at fordømme. Selv blev
jeg jo også sexmisbrugt og jeg vågner
stadigvæk midt om natten badet i sved og
hylende af fryd.
Jo du kan da sagtens få dig en lærerinde -
det sidste jeg har hørt er, at de v.h.a.
genteknologi nu fabrikerer dem med 18 huller.
Så du kan spille golf på hende, når du er
færdig.
Hilsen Oprah H.
----------------
Prøv nu lige at hør her.
3 lightere for en 10'er. Det får du ikke
billigere. Eller hvad med de her kasseroller
i aluminium. Du kan også få disse
porcelænskatte med guldpynt. De er pæne i
vindueskarmen.
Hilsen Hans Mikkelsen, formand for FDB
Hej Hans
SIKKE billigt! Men hvor længe holder de så
? Den sidste lighter jeg købte holdt kun 22
år. Det er virkeligt for dårligt. Hvad er
det for et budskab at sende til vort lands
unge mennesker ?
I øvrigt regner jeg med at starte mit EGET
supermarked. Det skal handle med organer fra
sydamerikanske børn. Tre styks for tos pris.
Alt fra drøbler til spiserør. Kom og se.
Hilsen Oprah H.
-------------------
Du laver det bedste show.
Jeg blev kristen af at se det i sidste uge.
Præcis næste dag svulmede mit avlelem op
til enorm, uskjulelig størrelse. Jeg skulle
i svømmehallen og skammede mig som en hund.
Det er din skyld.
Hilsen Kagl, utilfreds kunde
----------------
Hej Kagl
Jamen det lyder da dejligt.
Du var desværre så dum at skrive
afsenderadresse på mailen, og jeg har, som
du ved, sendt nogle husmødre ud for først
at kneppe og siden kvæle dig, skære dit lem
af og bringe det til mig. Jeg bærer det
netop nu i en kæde om halsen.
Du må ha det.
Hilsen Oprah
--------------
Jeg skriver bare for at
fortælle, at min mor er den BEDSTE mor i
verden. Hun er så sød og støtter mig i
alt, hvad jeg foretager mig og hun lugter så
DEJLIGT.
Af og til spænder hun mig fast og stikker
TING op i mig og forlanger, at jeg skal
stikke ting op i hende, mens hun HVINER af
fryd. Måske får jeg TRAUMER, men den tid
den sorg. Hun er den BEDSTE mor i verden.
Hilsen Erik
Kære Erik
Jeg har lige slået din mor ihjel,
og sendt delene til dig pr. e-mail. Så kan
du lære det.
Hilsen Oprah
-------------------
Jeg sidder her med en sag,
og jeg tror, at den er mange penge værd.
Jeg gav kroner 25 for den.
Hvor mange kroner tror du den er værd ?
Den er sådan rund.
Hilsen Bille.
Kære Bille
Hvis det du ejer er:
1) Erik Påske balsameret i Palmin.
2) En mærsk-container fyldt med kuse.
3) Komplet serie af de første 90 jumbobøger
i førsteudgave, dedikeret af forfatteren
så er du mindst 100.000 kr rigere.
Desværre tror jeg snarere at du sidder og
fedter med:
1) ler-dinosaurus
og den er en milliardtedel af en øre værd.
Hilsen Oprah
---------------------
Jeg har et godt råd til alle husmødre. Når
jeg er sulten så spiser jeg, og så bliver
jeg mæt.
Siden skider jeg, og det er også dejligt.
Tak for alle dine gode råd.
Hilsen Thorvald
Kære Thorvald
Jeg forstår dig, og dine problemer.
Du må forstå at der er mange som dig, de
fleste får dog ikke lov til at gå frit
omkring i samfundet.
Jeg har udviklet en tidsbesparende måde at
leve på: Jeg spiser, og min mand skider.
Sikken tid det sparer.
Hilsen Oprah
----------------------
Jeg så, at du var med i
filmatiseringen af "Mands dagbog"
og du STANK!!! Du er ikke skuespiller. FAT
DET!
Hilsen Bent.
Ps. Min mor er også bare SÅ dejlig
Kære Bent
Vær ikke så genert. Du skal bare
snakke med pigen, og være dig selv. Selv om
du er lidt almindelig, er du et smukt
menneske, og det er det der er inden i der
tæller, eks. prostata, milt og drøbel.
Tag pigen med på restaurant, og charmér
hende og hold samtalen med hende i gang med
raske almindeligheder, eks.
1) "Kender du det -- Man skal SÅDAN
skide, og så gør man det... og så har man
det bare dejligt bagefter."
2) "Har du fået noget kusse for
nyligt?"
Hilsen Oprah Hultesøm
---------------------------
|
