Hvad jeg vil gøre, hvis du stemmer på mig og organistisk folkeparti?

1. Ét orgel i hver kirke er langtfra nok – jeg går ind for 12-13 stykker, mindst. Det ville få de unge væk fra gaderne og ind i kirkerne – og så igen meget hurtigt ud derfra.
2. I dag er der 800.000 mennesker i Danmark der er sat uden for arbejdsmarkedet. Hvis vi bygger 800.000 orgler vil vi således have løst ALLE vores mange problemer – og kun stå tilbage med ÉT, hvilket alt andet lige er bedre.

Organistpartiet vil stille sig op på strøget og synge Elvis-sange. Derudover vil vi gennemrode vores sofaer efter småmønter og checke mønttelefoner for glemte byttepenge.

Samfundet i dag er tynget af usandsynlige problemer – det er noget alle ved. Derfor er vi nødt til at bruge usandsynlige løsningsmodeller.

Hvis du stemmer på mig, vil jeg løse flg. problemer på flg. måder:

1. Problem: Arbejdsløshed
   Løsning: En komplet fortegnelse over hvem der har været inde i Bamse, og hvornår.
2. Problem: Integration
   Løsning: Det skal være lettere at score på Buddy Holly.
3. Problem: Miljø
   Løsning: Hvis du skal tisse i sneen så tis en andens navn i stedet for dit eget – ellers bliver det opdaget.

Usandysnlighedspartiet vil som det eneste parti IKKE komme i folketinget, hvis vi får tilstrækkeligt mange stemmer - men til gengæld komme ind, hvis vi ikke får nogen.

Sådan er de matematiske love. Kan du ikke klare det, må du lave dine egne.

Historisk Folkeparti vil have alt der er sket de sidste 1000 år annulleret med tilbagevirkende kraft.

Herunder altså også gebyret på dankort.

Hvis dette sker vil vi have løst flg. problemer i et snuptag:

1. miljø
2. arbejdsløshed
3. integration
4. min studiegæld
5. film om robotter som pludselig bliver onde.

Det hele skal finansieres med skattelettelser og sænkede afgifter på mjød, skind og tran. Hvis vi ikke får vores vilje kravler vi ind under sofaen og begynder at græde.

De røde Khmer har længe manglet i Danmark, nu har du endelig chancen for at stemme på os – ikke de lyserøde svin fra Den Lysende Sti – de bliver de første mod muren!

Hvad vi går ind for?

1. Omgående henrettelse af alle med briller, og alle der kan læse.
2. Omgående henrettelse af alle der rejses anklage mod – uden rettergang.
3. Omgående henrettelse af alle!!!!

Vil vil grave Pol Pots lig op, og ryge det. Han må være prima tjald.

Jeg vil meget nødigt have at du stemmer på mig. Kan du ikke PLEASE stemme på en af de andre?

Jeg er her kun fordi de sagde, der ville være gratis konfekt.

Hvis du stemmer på os laver vi et korstog til Bilka – der er tilbud på cervelat!!! Derefter går vi gakgak nede i gågaden og afbrænder hekse, parkeringsvagter og grønne bude. Vi slutter det hele af med at bygge en nøjagtig kopi af Peterskirken i oblat – et holdbart materiale, som vi tror bliver fremtiden.

Jo gennem afladshandel i TV-shoppen; det vil give hundredevis af kroner, hører du!!!

Vi går ind for at alt, ALT, sættes ind på at finde smølfelandsbyen. Når vi har fundet den, invaderer vi, tilfangetager smølferne og lader dem trælle for os i vore trædemøller og miner.

På den måde vil alle vores problemer være løst med et snuptag.

Jeg vil have første nat med Smølfine – andet er overhovedet ikke til diskussion!!!

Hvorfor er det kun konfirmander der får Experts konfirmationsbånd? Jeg synes alle skal have det.

Synes jeg.

Nå ja, og så skal der flere landminer i familie-mix pakkerne.

Mig og min indianerven går ind for at smelte alle ledige med brændglas. Det løser vores problemer, og ser pisse sjovt ud!!!

Til sidst, når der ikke er flere ledige tilbage, skal også min indianerven smeltes.

Mykerinus-listen vil løse ghetto-problemerne med opførelser af gigantiske pyramider overalt i landet. Vi vil derudover tvangs-balsamere alle ledige.

Befolkningen skal holdes som trælle, men dog nyde underholdning ved årlige fodbold-kampe mod hyksos-folket.

Kun selvangivelser skrevet med hieroglyffer skal accepteres.

Jeg går ind for at hele Danmark skal koloniseres og underlægges Grønland. Der sker ved en fem-trins raket:

1. Alle danskere skal omvendes til åndemaner-troen
2. Alle danskere skal blive jæger-samlere og lære at ernære sig ved at jage grævling og odder.
3. Alle bygninger skal rives ned og erstattes af tilsvarende i is.
4. Danskerne skal have et nyt sprog, hvor der findes 32 ord for sne, 15 ord for øl, og så ikke flere.
5. Danskerne skal hvert år have besøg af Dronning Margrethe i pisse-grimt tøj.

Kronprins Frederik skal krydse landet spændt for en slæde, hvori der sidder 8 hunde. Så kan han lære det.