|
Godaw,
jeg hedder Dalai Limahl og jeg har et godt tilbud
til dig!
Ja, rigtigt gættet. Det er mig der er den ægte
inkarnation -- og det fejrer jeg i denne uge med
tilbud på mine kurser og videofilm. Lige så længe
Team Chicky World er med i Tour de France, får
du 30% rabat! Hvad siger du til det? |
|
|
|
Måske er du ham der giver Keld Heick sminke på,
før han skal i Musik-butikken. Måske er du vikar
i en hundesalon. Måske er du kameldriver. Du
kan endda være fodlæge for Jens Okking. Det er
lige meget. Selvom du er alle disse ting, og de eneste
ord du kan fremstamme er " DRÆB MIG DRÆB MIG",
er der en let udvej. Den går gennem mig, Dalai Limahl.
Vejen til lykke.
Nå ja, lige en ting: hvis du er ham, der lever
af at stå og trække i håndtaget til det arabiske tårn
i Tivoli, er der ikke noget, jeg kan gøre. Så
er du fucked. Sorry.
Her får du mine 11 gyldne livsråd:
1 |
Det gælder ikke om at vinde, men
om at håne dem, der taber |
2 |
Smil til din sofa, og din sofa
vil smile til dig, hvis du er sindssyg |
3 |
Man er ofte markant ældre end man
føler sig |
4 |
Der er ikke noget der hedder dårlig
påklædning, kun pissegrimt tøj |
5 |
Behandl andre mennesker som sylte |
6 |
Hvis du har mere end én mormor,
er der sandsynligvis noget galt et sted |
7 |
Lykken er en kåd tapir |
8 |
Og dog |
9 |
Ikke alt for kåd |
10 |
Du må helst ikke begære din næstes
karse |
11 |
Når du er færdig med at begære
din næstes karse, er det min tur |
|
|
|
Hvordan du bliver lykkelig?
Det gør du ved at bestille mine video'er Baller af
stål og Isse som en pukkelhval, som fås eksklusivt
på Beta-max ved personlig henvendelse.
I Baller af stål spiller jeg en ninja, der under
navnet Dalai Rema-1000 har trukket sig tilbage
til en tilværelse som kassemand i et tibetansk supermarked,
der kun forhandler hirse. Da invaderer kineserne
landet, og det tibetanske højesteråd tigger og beder
mig om at genoptage min oprindelige tilværelse som Dalai
Ninja, da kun jeg kan afværge faren. Først vil jeg
ikke, men da min bedste ven dræbes af kineserne går
jeg amok, og i løbet af resten af filmen tilgiver
jeg i vilde actionscener samtlige 1.3 milliarder
kinesere.
Da der efter alt dette stadig var lidt råbånd tilbage,
optog vi filmen Dalai Sperma, hvor yak-okse
og tapir får min kærlighed og medfølelse til
alt levende at føle. Det må have gjort usandsynligt
nas! Jeg mener det! Virkeligt kejser-herre-monster-nas!
Også denne lille ædelsten er inkluderet på Baller
af stål.
I Isse som en pukkelhval er en komet på
vej mod Jorden. Der sendes nu raketter op for at sprænge
kometen i luften. Det lykkes også - men noget af kometen
rammer alligevel Jorden og slår ham manden ihjel,
der bestyrer det arabiske tårn i Tivoli. Det er alt
sammen meget spændende, men alt dette SER man ikke i
filmen. Man ser kun min isse i to timer. Deraf
titlen.
Den er skide god.
|
|
|
Som lama tror jeg på reinkarnation.
Dette betyder: at blive født igen. I løbet af et liv
samler man KARMA. Det er lidt ligesom at samle
FRIMÆRKER. Ligesom med frimærker kan man have
god og dårlig karma. Hvis man har dårlig karma, kan
man gå hen og blive genfødt som et møbel fra IKEA, der
er umuligt at samle. Eller som nogle pølser
i et glas med brunt vand i ALDI.
Mulighederne er legio. Har man omvendt god karma,
som mig, kan man blive genfødt som vært på radio Voice.
Eller som en bustur til Flensborg. Eller bare som lakrids.
Man kan også være så heldig, at man bliver genfødt som
den næste DALAI LIMAHL og få lov til at sidde
i grotte og hule i lotusstilling og meditere, fyre røgelse
af, spise ét helt riskorn om dagen og eje hele TO fine
lagener, man kan tage på og skifte mellem, når man keder
sig.
OK, jeg indrømmer: jeg har ikke HELT forstået
hvad det fede er ved hele den der reinkarnations-ting.
Faktisk suger det. Sorry.
|
|
|