Helt uopfordret er mange danskere begyndt at sende os selvoplevede erotiske historier. Det har vi nu taget konsekvensen af med oprettelsen af vores egne grå sider.
Vi trykker kun historier som vi anser for realistiske og vi frabeder os brug af uanstændige ord som 'befrugtning', 'blusel' og 'phallos'.
Den vindende historie får 150 kroner og vil blive opsat som ballet på det Kongelige Teater.
L A B R E
P I G E R
Malou er fra Gentofte og, ifølge sig selv, lidt af en frækkert. Hun er
ikke bange for at tage to eller flere fyre med sig hjem efter en
fræk nat i byen. "Ofte hypper vi så hele natten i min montre
på nationalmuseet", forklarer hun med et smil. "Jeg
er ikke genert og er ikke bleg for at vise folk det hele." I
fremtiden vil Malou kunne ses som pole-danser/stripper på Wonderbar
og Ny Carlsberg Glyptotek.
Laila
er en ung sød pige på kun 2300 somre. "Jeg mistede min mødom
som kun 1400-årig", forklarer Laila. "Det hele skete til
en solhvervsfest med Hakon Jarl hin Rige's lejesvende. Først
hyppede vi som svin. Siden kristnede vi Norge." Laila's
interesser er musik, ridning og at ligge længe gemt i jorden.
"Hvis en mand skal gøre sig nogen forhåbninger hos mig, skal
han kunne respektere kvinder selvom de er lavet af fedtsten",
siger hun med et frækt smil. Oh ja!
Absolute
Baboon fra Borneo er den type pige, der kunne være naboens frække
datter. Kun 21 år gammel og med på den værste. "Min
drømmefyr har stærke hænder, humor og penis-foderal", siger
Baboon. "Desuden skal han kunne afskyde en god gift-pil - og
naturligvis være parat til at spise enhver medbejler. Hvor jeg
finder den slags fyre ? På Enzo, selvfølgelig. Kommer du på
fredag?" Ja vi gør!
Romulus
og Malou er som snydt ud af næsen på deres moder, ulvinden Babe
den kække ulv. "Vi er enæggede tvillinger", ler Romulus,
"og vi deler ALT - også vores fyre!" Malou nikker.
"Ofte tager vi i byen og finder os en heldig fyr. Så spørger
vi ham, om han vil med hjem til de syv høje, hvor vi år 756 f.kr.
grundlagde Rom. Så smører vi ham ind i myrha, ambrosius og nektar
og hypper hele natten. Vi er med på det hele!" Romulus og
Malou er da også til piger. "Det var os, der tog Venus fra
Milo's mødom", siger Romulus. "Ja", ler Malou.
"Vi gik så heftigt til den, at hendes arme faldt af! Undskyld,
Venus."
Monique
er frisørelev. Hun kan lide at gå i byen på IN og BUDDY HOLLY, og
hvis du vil fange hende, skal du have glimt i øjet og en tung
tegnebog. Så er I advarede, drenge!
"Naboens
frække datter var lavet af sand"
I næste uge sætter vi på Alexanderband's Grå
Sider fokus på læsernes egne sexoplevelser med skulpturer af is og
sand. Læs med, når vi besøger Bellevue Strand og hypper
sandslotte i smadder. Vi tager også til Japan, hvor en 1:1
is-skulptur forestillende Mount Rushmore vil blive betjent til det
gør nas.
"Hej.
Her er et billede af min kæreste Anita taget sidste år i Harzen.
Er hun ikke bare dejlig? Anita er en frisk pige, der ikke kan få
nok af det frække. Vi hypper kort sagt dagen lang - i sengen, i
køkkenet, foran ovnen, oppe på taget. Når vi ikke hypper, bruger
jeg hende som bogstøtte. Jeg respekterer hende nemlig som det hun
er - en forgyldt statuette fra det 14. dynasti."
H I
S T O R I E 1
Fræk revisionsklient fik ordnet årsregnskab
Hej Alexanderbands Grå Sider.
Nu skal jeg berette om en sexoplevelse som slog min vildeste fantasi.
Jeg er statsautoriseret revisor i et mellemstort revisionsfirma og det er jo spændende arbejde, men nogle dage er klart mere ophidsende end andre. Det gælder især for denne dag som jeg nu vil fortælle om.
Jeg havde længe haft et godt øje til min yndlingsklient Gytta, en fræk kvindelig anlægsgartner som altid havde listige momsregnskaber med ind til mig. Jeg havde tit mærket at der lå tilnærmelser bag hvert et ord hun sagde.
På denne specielle dag kom Gytta ind og satte sig med sit årsregnskab. Hun var tydeligvis nøgen under frakken, havde store bryster, og havde jfr. §4 i lov nr. 133 af 25. februar 1998
ret til et skattefradrag.
C
I T A T
Tis er ligeledes
skatteneutralt, gispede jeg
Forestil jer min henrykkelse da Gytta med ét trak en urinslæde frem og begyndte at køre rundt på mit kontor, hvinende som en galning.
'Du er så fræk,' skreg Gytta på urinslæden, 'og det gælder i øvrigt også ligningsloven, personskatteloven og
investeringsfondloven.'
'Tis er ligeledes skatteneutralt,' gispede jeg mens jeg blev overtisset og samtidig forsøgte at slå tredie kvartal af 1999 sammen på min bordregnemaskine. 'Ja heldigvis, skat,' svarede hun, 'for der er meget mere hvor det kommer fra.'
Vi mødtes i hede kys og afstemte hendes årsresultat med indregnet rentegevinst og justering for varekøb i andre EU-lande.
Vi fik begge hvad jeg estimerer som værende ikke under 800
skattefrie orgasmer, og faldt sammen i favntag bagved arkivskabet.
Før Gytta gik, lovede hun at vi sås igen i starten af juni kvartal. Jeg glæder mig allerede.
Så kom ikke og sig at det er kedeligt at være revisor.
Indsendt af: Krebsen
H I S T
O R I E 2
Langturschauffør fik
langtidsurin
Hej Grå Sider!
Jeg er langtidschauffør. Jeg har kørt med konserves siden 1972. Jeg har set Convoy 18 gange. Jeg har set Kampen om de røde ko 8 gange. Jeg har aldrig set Fruen På Hamre, men jeg tror den er skide god.
En dag kom jeg kørende mellem Hamborg og Hannover. Pludselig så jeg en smuk dame stå ved vejen.
Hun havde pelsfrakke på, og tydeligvis ikke noget tøj indenunder. Jeg standsede trucken og bad hende stige på.
C
I T A T
Jeg har aldrig set Fruen På Hamre, men jeg tror den er skide
god
'Hej smukke,' sagde jeg.
'Nu skal vi hyppe,' sagde hun.
Jeg havde på daværende tidspunkt ikke fået fæsse siden 1976.
Og jeg havde ikke fået en krasser siden først på formiddagen.
'Jeg vil hellere have en krasser,' sagde jeg og åbnede døren og lossede hende ud.
Jeg stoppede ved første rasteplads og fik mig en krasser. Den smagte så godt, at jeg græd.
Jeg har ikke fået fæsse siden, men jeg har til gengæld set Over the Top 15 gange.
Den tolvte var den bedste.
Indsendt af: Chaufføren
H I S T
O R I E 3
Naboens frække datter ville have
smæk!
Super-hej til alle Grå sider! En
morgen, mens jeg sad
og læste i et anerkendt tidsskrift at 25% af ozonlaget er forsvundet i
regionerne over Arktis, ringede det pludselig på døren. Udenfor stod
naboens datter, nøgen. "Det er ikke endeligt fastslået, om det
skyldes drivhusgasser eller ej", sagde hun og gav sig til at gramse
på mig. Jeg smed tøjet og kastede hende hen på køkkenbordet så
hendes hoved var lige ved at ramme det køleskab der anses for at være
én af de store syndere hvad angår drivhusgasser. "Ikke nødvendigvis"
gispede jeg, mens mine ivrige fingre befølte hendes legeme, "Måske
kan det hele skyldes solen og dens indvirken på jordens klima - CO2-spørgsmålet
er stadig åbent." "Din lille gris", fnes hun, mens hun
ivrigt behandlede mit hyppejern, "CO2-udledning og Ozonlagets
forsvinding er to helt forskellige spørgsmål, som intet har med
hinanden at gøre!"
C
I T A T
Giv mig otte skønne orgasmer og bare den
mindste antydning af bevis for, at menneskeheden er skyld i klima-forandringerne på jorden!", gispede jeg mens jeg hyppede som
en struds
"Og dog!", skreg min kone, som netop var kommet
ind. "Der er belæg for at tro, at der i disse år sker helt usædvanlige
ting i solens overflade - og vi kan måle, at det er de mest drastiske
ændringer i 5000 år!" I næste nu var hun nøgen og kastede sig
ind i vores elskovsleg. "Giv mig otte skønne orgasmer og bare den
mindste antydning af bevis for, at menneskeheden er skyld i
klimaforandringerne på jorden!", gispede jeg mens jeg hyppede som
en struds. "Jorden er en selv-justerende organisme, der kommer alle
ændringer i møde!"
"Din imperialist!", skreg naboens
datter, mens væskerne sprinklede fra hende, "Det er det,
amerikanerne siger! Lyt dog til de tyske videnskabsmænd, der er kommet
frem til helt andre resultater!" "Det er ikke ozonlaget, der
bliver mindre, men jorden, der bliver større!", skreg min kone,
mens hun tampede løs på naboens datter med en spatel.
Vi faldt sammen i en bunke. Senere hyppede vi hele natten og ozonlaget
forsvandt over Langeland. Men det er en anden historie!
Indsendt af: Den
Bekymrede
H I S T
O R I E 4
Naboens frække datter
ville låne mel
Hej Grå Sider
En dag sad jeg alene i mit køkken da det pludselig ringede på døren.
Udenfor stod naboens frække datter med en kop. Hun havde en fræk
thule-pjækkert på, der ikke overlod meget til fantasien. Hendes
stramme dynebukser og sikkerheds-træsko afslørede hendes smækre
former.
C
I T A T
Jeg
har ikke noget mel i huset. Men du kan få en bizar
gummislave-opdragelse
'Kunne jeg låne en kop mel,' sagde hun. 'Jeg står og er ved at
bage.'
'Desværre,' sagde jeg, 'jeg har ikke noget mel i huset. Men du kan få
en bizar gummislave-opdragelse.'
'Dit svin,' sagde hun og gik. Hun var tydeligvis med på det hele.
Senere samme aften traskede jeg ned til Fonas udstillingsvindue på
Store Torv og rev den af til nyheder på tegnsprog.
Hvis jeg ikke selv havde oplevet det, ville jeg ikke have troet det. Nu
har I hørt min frække historie.
Indsendt af: Svinet
H I S T
O R I E 5
Super-Orgie i Super Spar
Hej Grå Sider!
Jeg vil gerne berette om en sexoplevelse, som slog min vildeste fantasi. Dog undtaget den fantasi jeg har med, at jeg møder Limahl i Føtex. Den slår alt.
Nå, men jeg skulle ned i Super Spar efter mælk og Bamseline. En dag som alle andre. Da jeg kom ned i butikken så jeg, at det var
Gunilla der sad ved kassen. Hun blev Miss Hanstholm i 1974. En dejlig kvinde. Jeg lagde mine varer på
disken.
'Ellers noget?' sagde hun.
'Ja -- En skrald fæsse,' sagde jeg. Jeg tog min svaber frem og lagde den på transportbåndet. Det synes jeg ligesom var en naturlig ting at gøre.
'Bare en enkelt?' spurgte Gunilla.
'Ja,' svarede jeg. 'Bare en enkelt.'
'Så gerne,' sagde hun og flåede sin Super Spar-uniform af.
C
I T A T
Jeg
tog min svaber frem og lagde den på transportbåndet
Hendes bryster væltede frem som en horde vilde savanne-dyr.
Jeg nåede lige akkurat at dukke mig.
'Grams,' sagde hun, og jeg gav mig til at gramse.
'Kys mig hvor jeg tisser,' bjæffede hun, og jeg kyssede hende, hvor hun tisser.
'Kom flux i min spermagrotte,' stammede hun, og jeg kom i hendes spermagrotte.
Bagefter lå vi længe og forsøgte at få vejret. Det var i øvrigt
fint den dag.
'Jeg er ikke blevet hyppet så grundigt siden Hitlers fødselsdag,' sagde Gunilla.
'Jeg har ikke fået et lignende skrald fæsse siden jeg var i ISO,' sagde
jeg.
Bagefter tog vi i SuperBrugsen og hyppede brugsuddeleren.
Tis er ligeledes
skatteneutralt, gispede jeg