FNs LORTEÅR - Begivenheder Januar Dukkerne fra Sonofon-reklamerne gøres til permanente nyhedsværter på radioavisen. Rådhusklokkerne erstattes af lyden af en gaffel der skraber mod en tallerken. Jørgen Thorgård graves op og udgiver en lavine af nye bøger. "Miss wet t-shirt" dette år kun med deltagelse af Østrigs kvindehåndbold-landshold. Anholt invaderer Jylland med sin Armada for at skabe et Stor-Anholt. Senge på intensiv-afdelinger landet over udskiftes med mekaniske tyre. Alle der kan læse eller har briller, skydes uden rettergang. Februar Alle danskere vinder i "Stjerne for en Aften" og udgiver CD'er, der efter to uger nedsættes til kr 19.95 i Fredgård. Alle selvangivelser skal fra nu af udfyldes på sanskrit, ellers betales max. skat. Linje 3 tager på turné i alle danske hjem med 5-timers show. Anders Birchow spiller i stuen, Thomas Eje i entreen, og Preben Kristensen i soveværelset. Peter Brixtofte kommer uanmeldt til alle fester, tømmer dit køleskab og knepper din søster. OL erstattes af bøsse-OL. TV viser udelukkende kuglestød, stangspring og ringridning i en hel måned. Bare ærgeligt. Marts Krummerne 5 lanceres i danske biografer. Filmen er så dårlig at alle biografer eksploderer. Filmen slipper derefter ud på internettet, som straks ophører med at virke. Ny regel: hvis du vil betale med Dankort, skal du have en sabel op i røven. Zindy Kuku Boogaloo er nu officiel ejer af hele Danmark, og der skal betales tiende til hende. Kronprinsen afslører at han skal giftes med Egtved-pigen. Mary sendes tilbage til sit lorteland i en kuvert. Alle kæledyr skal udskiftes med ørreder. Lærermangelen fører til at folkeskolen ansætter orker. En balrog kan også blive lærer på 2 år hvis den har arbejdet som pædagog eller lignende. April Overbid og vigende hage til alle. RAZ får 1. nat med alle brude. Shit Kid får den næste. Kupon-nyhederne nu eneste danske dagblad. Overtager også pladsen nu pladsen som ny salmebog. Alle sportsbegivenheder aflyses og erstattes af gamle mænd, der løser kryds- og tværs. Maj Stamkunderne på "Vognstangen" er nu højeste instans, hævet over Højesteret. Biler tvinges ind på fortovene for at give plads til styltegængere. FN's våbeninspektører gør rundt og snuser til trusser i alle private hjem. Kvinder afsyres og indrettes til kommoder med skuffeplads til nips og sejlgarn. Juni Hver gang du vil have noget i skabet, skal dronningen først komme og klippe en snor over. Al nødhjælp til Afrika aflyses og erstattes af slips, der kan spille julemusik. I alle kældre skal der sidde en aktiveret og banke på varmerørene. Ny multi-resistent art Jehovas Vidner udklækkes i moser og vådområder. Arten er kønsmoden efter blot 14 dage og spredes via kloakerne. Om natten kan du høre dem ligge inde i din væg og bede. Færøerne borer i undergrunden og finder endnu mere gæld. Som Danmark skal betale. DJ alligator holder Sankt Hans 5 timer lang båltale ved alle bål i hele landet. Juli Gnags laver fra nu af comeback-plader hver tirsdag og torsdag. Kun dem om torsdagen er direkte livsfarlige. Hver gang der sker noget i dit liv der involverer dybe følelser, kommer Stig Rossen og synger. Ved alle selskaber går samtalen i stå med mindre der tales om tyndskid. Bunden tages ud af alle HT-busser. August Alle udenlandske film synkroniseres af radioværterne fra Radio Rosa og Radio Holger. Metroen udvides med extra stop og kører dig nu til helvede. Amin Jensen er nu officielt en dansk koloni. Bosættelserne begynder. Havet fiskes tomt for fisk. De erstattes af "Midt om natten"-LP'er. AP møller bygger operahus i Det Flyvende Tæppe i tivoli. September Alle danske mænd tvinges til giftermål med polske piger der ligner E.T's røvhul i hovedet. Der begynder at ske ting i dit liv som også sker i Horton-Saga'en. F.eks. brænder dit heste-stutteri ned og dit liv viser sig at være en koma-drøm. Dine bumser i fjæset laver et boy-band og turnerer rundt i ansigtet på dig, mens du hviner. Tvungen fluorskylning sker nu på alle danske arbejdspladser, i alle tog, busser og i alle supermarkeder. Folk der nægter føres bort og ses aldrig igen. Oktober Det viser sig, at bus-terminalen på Rådhuspladsen er fyldt med grækere, som nu strømmer ud og besætter byen. "The Baron and the Baroness" er det eneste sted i København, der har spiritus-bevilling. Osama Bin Laden er forsvundet i Keld Albrechtens skæg og er umulig at finde. Carsten Jensen skal kommentere alt der sker i hele landet med hvæsende sarkasme, herunder børnefødselsdage. En havnefest starter i Helsingør og breder sig snart over hele landet. Efter 4 uger er der kun ruiner tilbage. November Eye Q viser sig at være et billigt dække for irakiske SCUD-missiler. P. Diddy aka Puff Daddy udgiver Den Store Danske Encyclopædi. Den tidligere version makuleres og udgiveren slettes fra alle eksisterende fotos. Ny mode er tarmslyng. Alle de stakler der ikke har det fyres og sættes på gaden. Nationalmusseet jævnes med jorden og erstattes af en gigantisk roterende kebab. December Føtex begynder allerede nu at udsmykke til NÆSTE års jul. Asta Nielsen graves op og filmes til julekalenderens 24 afsnit. Alle børn græder. Din bil vil fra nu af kun skifte gear når du tisser ned over dine egne ben mens du bruger koblingen. En 200 meter høj statue af Brødrene Olsen sættes som vartegn i Københavns Havn. Danmark skamplet på EU. 'Ornernes Magt' debuterer på TV2, med vise orner der spår om fremtiden. Landet tippes 45 grader, så alle danskere triller ned til pissekedelige Rødekro i Sønderjylland. Klassekampen slutter med en knusende sejr til økologien. Alt der på nogen måde er skægt erstattes af pileflet. Alle pølsevogne samles pludselig i en konvoj der styrter sig i havet for at nå Amerika og friheden. EU indfører 4 forbehold mod Danmark: 1 Danmark skal være topløst land. 2 Danmark skal være EU's Nordkorea 3 Danskere skal leve af græs og grene 4 Alle fadøl skal trækkes med kussen. Fyn, Lolland og Falster udnævnes til Ondskabens Akse og bombes med butterdej. SLUT PÅ FNs LORTEÅR Tilbage