Her ser du SYV inkarnationer af DALAI
LAMA - Men kun ÉN er den ÆGTE.
Gæt med og afslør de skamløse svindlere!
Enhver, der ser min blanke tuba vil erkende,
at kun den ægte Dalai Lama vil kunne holde sin tuba
SÅ ren. Ja - jeg har set voksne mænd, der åd, horede
og levede et syndigt liv, omvende sig alene ved
synet af min hellige tuba. På den kan jeg spille
slagere som Geshichten aus dem Wiener Wald af
Strauss og Into the infinite halls of death af
Celtic Frost.
Der kan også med held laves god risvælling i
min tuba, ligesom jeg gror karse i den. Det er
en allround-tuba, og jeg er en allround-lama.
Se min nye video på MTV og du vil sande: dette er ikke
en almindelig dødelig, det er Dalai Lama fra
det legendariske band Bananalama. Jeg snurrer
rundt på ryggen som en gejl kålorm, sniffer ris
backstage og smadrer hotelvelværelser og eremithuler.
Jeg er den mest sexede lama siden Elvis Lama, og mænd
og kvinder drømmer kun om at flå min kåbe af
med tænderne og se mine private lama-dele. Men nix pille.
Jeg er MIN lama. Du kan få din egen lama, din maule
sæk.
Er det Dalai Emu? Er det tre-stjernet Salama?
Nej, det er Kage-Lama'en, den eneste lama, der
har mere end 300 elevatorer på samvittigheden. Jeg velsigner
dig og knuser dig med bauta-sten. Jeg brænder
din hustru og voldtager din hytte. Sådan er jeg.
Den RIGTIGE lama, Lama Tropeluft, G-Money Lama.
Ring til mig, og jeg kommer og smadrer handicap-toilettet.
Mit savl flyder fra mig som Gudenåen.
Elsk mig for det. Sådan er vi lamaer. Vi spiser,
eller vi bliver spist.
Jeg er kejser-gammel, og det er bevis nok for
ægtheden af mit lama-skab. Enhver der ser mig sander
straks, at jeg kan fylde hylder op som en djævel. Hvis
enkelte har set mig sove i pisrenden på Roskilde-festival,
har det udelukkende været kinesernes skyld. Og
ja, hvis nogen har set mig spille harmonium på strøget
for femogtyve-ører og flaskepant kan jeg kun
sige, at det har været mig dikteret af den store Buddha,
at således skulle det være.
Ja. Jeg bor i Ørsteds-parken med min hund Flemse
og lever af at fouragere og snaske i emballage fra McDonalds.
Men dette kendetegner den sande lama: han lever
et gustent liv, og han er en gusten lama.
Og ingen kan lide ham. Og han suger. Det er derved,
han er så stor. Og skod-agtig.
Du får straks lyst til at spise Hans Højhed.
Bare rolig, du er ikke unormal. Salama finder
sig i at folk ustandseligt gnaver og gnasker i hans
vise pande. Se, det er hellig disciplin. Det
er selvsamme blinde fanatisme som Salama'en ønsker
at se i sine disciples stirrende, udbulende øjne.
Alle må indse at Salama'en er den sande lama. Han holder
sig for eksempel 30% længere i køleskabet end
alle andre lama'er.
Derfor er det alligevel en stor synd at spise
skiver af Salama'ens hovede. Hold op, lige nu. Det
bliver sagt til Buddha. Han bliver pissesur når
han kommer hjem.
Kig nøje på mig, og du vil sande, at JEG og kun
JEG er Dalai Lama. Min smækre figur har jeg fået
af at spise 1 riskorn om dagen - og så 4 liter
karamelsovs. Alt sammen som Buddha sagde. Som bevis
kan jeg henvise til min legendariske flugt fra Tibet
til Indien, hvor 600 af mine eunuk-munke trak
mig over Himalaya, hvorefter jeg tumlede som en lavine
ned og byggede et kloster, hvor jeg landede med et klask.
Lad os slå det fast: jeg er en elskovsmaskine.
Er du mand nok til mig? Skriv til mig på kæmpelama@hotmail.com,
og vi kan mødes diskret.
Enhver må kunne se, at jeg er den rigtige Lama.
Mine store hits som Never Ending Story og Too
Shy bliver spillet på tibetanske diskoteker fra
årle morgen til silde aften. Vidste du, at KajaGooGoo
er tibetansk og betyder: Hold lige de bolde i ro?
Det er rigtigt. Hvis du stemmer på mig som den falske
Limahl, vil jeg sørge for, at du bliver genfødt som
Andrew Ridgeley fra Wham. Han sugede. Så gør
jeg.